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Hablar de sexo con los hijos adolescentes

¿Cuando hay que hablar de sexo con los hijos adolescentes? ¡Ayer! Es un error dejar el tema para cuando sean adolescentes, la sexualidad es un tema que debe educarse des de niños. Y hablo de sexualidad, no hay que confundir sexualidad con acto sexual. La sexualidad es:

  • Cuerpo y funciones reproductivas.
  • Identidad de género.
  • Orientación del deseo sexual.
  • Valores y normas sociales.
  • Un modo de expresar sentimientos.
  • Relaciones sexuales y placer.

Por eso, la sexualidad es mucho más que el acto sexual y hay que educarla en todas las etapas. Solo así podemos evitar que sea un tema tabú y evitar conductas de riesgo en el futuro.

Cuantas veces los niños/niñas preguntan o quieren ver por qué los niños tienen pene y las niñas vulva, o de dónde vienen los bebés. Responder a estas preguntas, con naturalidad y normalidad, y llamando cada cosa por su nombre (el pene se llama pene, la vulva se llama vulva, no inventemos nombres), eso es educar en sexualidad.

Entonces hay que ir hablando a medida que ellos vayan planteando preguntas, sea la edad que sea.  Hay que ir respondiendo sus preguntas adecuando la respuesta a su edad. Así de simple. Creedme, los niños/niñas nunca preguntan cosas para las que no están preparados escuchar la respuesta. Si preguntan algo muy fuera de su edad seguramente es porque lo han escuchado. Entonces responded algo adaptado a su edad. Pero nunca regañar ni limitar.

Un ejemplo: niño/a de 3 años que pregunta cómo se hacen los bebés. Obviamente no le vamos a explicar el sistema reproductor, porque no lo entendería, ni el acto sexual, porque no le toca entenderlo. Así que podemos responder con un “Al bebé lo hemos puesto dentro de la barriga papá y mamá con mucho amor y mucha puntería, y luego saldrá por la vagina o por la barriga si no puede”. Parece una tontería, pero normalmente se quedan satisfechos. Pero nunca debemos mentir ni inventar historias de cigüeñas ni semillitas.

Os dejo este divertido vídeo para que lo entendáis mejor:

Pero, centrémonos en la adolescencia, que a eso hemos venido. Con ellos el tema ya no es el origen de la vida o los genitales y su género, con ellos el tema ya es el terreno de las relaciones sexuales.

¿Por qué nos cuesta hablar de sexo con los hijos adolescentes?

  • Nos hace sentir incómodos. Lamentablemente hablar de sexo sigue siendo un tema tabú en muchas casas y en nuestra sociedad. Pero no debería ser así, el sexo es algo natural.
  • Miedo a no tener todas las respuestas. Puede ser que no tengamos todas las respuestas, pero es mejor hablarlo y buscarlas juntos que ignorar el tema.
  • Es difícil admitir que nuestros hijos son sexuales. Si hablamos de sexo con ellos admitimos que son seres sexuales, que tienen instintos sexuales. Pero eso es así lo hablemos o no, las hormonas corren por sus venas.
  • Cuesta admitir que nosotros mismos somos sexuales. Eso lo saben, a esa edad ya saben perfectamente de dónde vienen los bebés y de dónde han venido ellos.

¿Por dónde empezamos?

Debemos empezar hablando de los cambios físicos y sexuales que van a vivir, lógicamente antes de que estos ocurran, no como se hacía antes. A los 10 años es la edad perfecta para ello.

En las chicas explicarles que su cuerpo va a cambiar para hacerse mujeres: se desarrollan los pechos, sale vello púbico, se ensanchan las caderas, sale pelo axilar. Sus ovarios empiezan a funcionar y a producir óvulos, las trompas de falopio se preparan para poder conducir los óvulos desprendidos, y llega la menstruación. Importante en las chicas desdramatizar la menstruación, que suele ser el marcador psicológico de la transición de niña a mujer. Hay que explicar que la regla no es más que un indicativo de que su sistema reproductor funciona perfectamente, no debe ser un drama.

En los chicos explicarles que su cuerpo va a cambiar para hacerse hombres: los testículos y el pene aumentan de tamaño, sale vello púbico, sale pelo axilar, aparece pelo facial, les cambia la voz y aparece la nuez. Se empiezan a producir espermatozoides y aparecen las primeras erecciones y eyaculaciones involuntarias. Importante en los chicos desculpabilizarlos por las erecciones y eyaculaciones involuntarias, son indicativos que su sistema reproductor empieza a funcionar. Hay que recalcar que es un acto natural y no hay nada malo en ello.

Explicar, tanto a las chicas como a los chicos, que en cuando su sistema reproductor funciona ya son fértiles, tienen maduración sexual para reproducirse, cosa que no es lo mismo que sean maduros para ellos.

También hay que hablar de la masturbación como un acto natural y sano, tanto en chicas como en chicos, tanto si tienen pareja como si están solteros. El placer empieza con uno mismo y su propio cuerpo, y luego, si se quiere, se puede compartir con otra persona. No caigamos en sexismos, no hagamos diferenciación de género.

Una anécdota: en los talleres que doy una madre me contaba que su hijo de 12 años antes no quería ducharse nunca, y ahora de repente se pasaba largos ratos en la ducha a diario. «No se está duchando, lo sabes, ¿no?» le dije yo, «¿Qué quieres decir?» me dijo alarmada, «Se está masturbando». Su cara de pánico hizo que soltáramos luego unas risas. Esa madre no podía creer que su niño ya no fuera tan niño.

Falsos mitos sobre la educación sexual

  1. Incita a la práctica sexual. FALSO. Fomenta la responsabilidad y la adecuada toma de decisiones. Si quieren practicar sexo lo harán, con información o sin ella. Pero, si vosotros los educáis en sexualidad lo harán con sensatez y salud, esa es la diferencia.
  2. Aún son unos niños. FALSO. Hay que educar des de la infancia. No podemos pretender que la sexualidad sea un tema tabú y de repente marcar una fecha para que ya no lo sea. De ese modo no vamos a conseguir que nos tengan confianza para abordar el tema.
  3. Lo aprenden solos. FALSO. La mayoría de los aspectos relacionados con el sexo lo aprenden solos (internet o amistades), pero lo aprenden poco y mal. En internet hay mucha información, pero también mucha desinformación y muchos mitos. Circulan muchas técnicas no seguras dadas por válidas (como la marcha atrás entre otras). Y sus amigos saben igual o menos que ellos sobre salud sexual.
  4. Lo aprenden en el instituto. FALSO. No todos los centros educativos desarrollan programas de educación afectiva y sexual adecuados, en la mayoría (trabajo de ello y os lo puedo garantizar) se limita a una parte básica del temario y a unas edades demasiado tardías.
  5. Regalar preservativos hace que practiquen sexo antes. FALSO. Hace que el día que quieran practicar sexo, que ese día llegará, lo hagan con seguridad. Porque las primeras veces suelen ser improvisadas, les pilla desprevenidos y sin precauciones, pero practican la penetración de todos modos, sin preservativo. Además, yo siempre les digo a los familiares «¿Tú ves a tu hijo/hija ir a la farmacia del pueblo a comprar preservativos?» Muchas veces, por vergüenza, no los compran, y eso no les impide practicar penetración.

Indispensables para hablar de sexo con los hijos adolescentes

Debéis contestar a sus preguntas con naturalidad, dar un mensaje claro y corto que responda su duda. Según vuestra actitud ante sus preguntas, confiarán en vosotros la próxima duda o no lo harán. Hay que tratar en tema con humor y cariño, nunca escandalizarnos. Hablar claro, las cosas por su nombre (si hablamos de sexo oral y una felación no inventemos nombres en clave).

NO educar en sexualidad des del miedo y los peligros, no es una estrategia que funcione, al contrario, hará que no quieran tratar más el tema con vosotros. Hay que tratar el sexo como lo que es: algo natural y placentero. Simplemente hay que transmitir que, si no se practica con cabeza, tiene ciertos riesgos (embarazo no deseado y ETS).

No hay que contar vuestras experiencias. Ni decirles la edad en que perdisteis la virginidad (pregunta que seguramente os van a hacer si tenéis confianza), ni contar vuestras experiencias íntimas. Tener confianza con ellos no se trata de ser colegas. Además, no hay que influenciar con vuestras experiencias o vuestro punto de vista, hay que dejar que ellos vivan y experimenten por su cuenta, siempre des de la seguridad. Puede ser que no estemos de acuerdo con su opinión en algunas cosas, y así se lo podemos comunicar a modo de diálogo, pero hay que respetarla (siempre que no dañe su seguridad o la de los demás).

Es muy importante que aprendan a expresar sus deseos y que vivan su sexualidad con libertad. Debemos enseñarles a decir NO ante una experiencia que no les apetece, y a no presionar y respetar ese NO. Educar en autoestima y en respeto sexual es primordial. Debemos enseñar qué situaciones no son correctas y cómo deben actuar ante ellas.

Nuestro discurso tiene que educar en igualdad y diversidad. Hay que huir del discurso heteronormativo y del modelo de familia tradicional. Es tan fácil como cambiar nuestro discurso de “cuando un hombre y una mujer …” por “cuando dos personas…”, o cambiar el “cuando un padre y una madre…” por “cuando una familia…”. Fomentando así la tolerancia y el respeto hacia ellos mismos y hacia los demás.

Tips para empezar conversaciones

Si aún os cuesta tratar el tema, ya sea porque no sabéis por dónde empezar, o porque ellos se cierran en banda y no quieren hablar, os dejo unos tips muy sencillos pero muy útiles:

  1. Estáis viendo la televisión y sale una escena de contenido sexual …. podéis empezar preguntando “Hay chicos/chicas de tu clase que ya tienen novio/novia?” o para edad más mayor ““Hay chicos/chicas de tu clase que ya tienen relaciones sexuales?”. Depende de su respuesta podéis añadir un “¿Y tú?”
  2. Sale en la televisión un anuncio de preservativos ….. podéis preguntar “Sabes tú para qué sirve el preservativo?” Depende de su respuesta es buen momento para explicarlo, o incluso añadir un “Pues venga que te enseño como se coloca” y regalarle luego una caja para que esté preparado/preparada en el futuro. Sí, ellas también, aunque se lo pongan los chicos es importante que ellas lleven y sepan usarlo correctamente.
  3. Sale en la televisión un anuncio de alguna ETS ….. podéis preguntar “Conoces cuales son las  diferentes ETS?” y podéis añadir un “Pues venga vamos a buscarlo juntos al ordenador”.
  4. Sale una noticia sobre un caso de agresión sexual a una joven…. aprovechad para preguntar “Qué piensas tú de esa noticia?” “Conoces algún caso así?” y hablar de la importancia del NO y saber estar atentos/atentas ante conductas no aceptables.
  5. Nos preguntan sobre una práctica sexual muy explícita …. podéis empezar con un “Qué crees tú qué significa? ¿Dónde lo has escuchado?” y si es algo que no sabéis qué significa podéis buscarlo juntos ante el ordenador, sin escandalizaros.

¿Os han quedado dudas? ¡El tema es muy extenso e importante! Podéis ampliar la información en este otro post. No dudéis en dejar vuestro comentario si os ha quedado alguna duda y encantada os ayudaré. Y recordar, debéis hablar de sexo con vuestros hijos adolescentes, y que la sexualidad no sea tema tabú, educando desde el respeto y la libertad.

Etiquetado educación sexual

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